La historia de Jesús explicada con una baraja de cartas

 

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Dios admite en el cielo al primer pecador

SE HA REUNIDO CON LA GLORIA DE SU MADRE TRAS DESPEDIRSE DE LUCAS

 Por primera vez en la Historia de la Creación, Dios ha permitido esta madrugada que un pecador de la pradera se reuniera en el Cielo con la gloria de su madre. Se trata de un hecho único, excepcional e irrepetible “como este fistro de hombre malo” que podrá relajarse física y moralmente para toda la eternidad tras haberse movido más que los precios desde que nació en 1932 después de los dolores.

Al morirse “porque la caló apretaba”, y habiéndose despedido ya de Lucas con un “Hasta luego”, ese fistro pecador ha irrumpido en el lugar reservado para las almas más puras a gritos de “¡Al ataquer!”, chasqueando los dedos y repitiendo “No puedor, no puedor”, consciente de ser el primer pecador cobarde que accedía a un lugar vetado para los hombres malos que hicieron en vida guarreridas españolas.

“Estoy más perdido que el carro de Manolo Escobar”, reconocía en los primeros momentos de incredulidad y tras mostrarle a San Pedro la etiqueta de Anís del Mono.

Con la incorporación inaudita en el Cielo de ese diodeno de persona humana, el Todopoderoso admite que deja en el mundo terrenal un amatoma muy grande.

¿Qué es exactamente la juventud?

¿Qué es exactamente la juventud? Según el diccionario de la RAE, juventud es el «período de la vida humana que precede inmediatamente a la madurez». Si damos por buena esta definición, es evidente que cuando uno supera los 100 años de vida hace tiempo que dejó atrás esa etapa. Sin embargo, existen personas que contradicen al diccionario y se empeñan en conservar destellos de mocedad por mucho que pase el tiempo.

Es el caso de Albina Foisy, una canadiense de 101 años con la ilusión y las ganas de reír de una niña. En el vídeo podemos ver a la abuela jugando en mitad de una gran nevada, haciendo bolas con sus manos y divirtiéndose como una adolescente. La grabación ha tocado el corazón de internautas de todo el mundo, superando ya los dos millones y medio de reproducciones en Facebook, además de otras 25.000 en YouTube.

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Nerviosa homilía de Mr. Bean en una de las bodas más famosas del cine.

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Tarjeta animada de Navidad

Anuncio navideño

Para levantar el ánimo nada mejor que este spot publicitario de Campofrío. El gran protagonista es el payaso Alfonso Aragón 'Fofito', que elabora un currículum con todos los logros conseguidos por los españoles. Cuenta con la participación de famosos como Santiago Segura, David Ferrer, Iñaki Gabilondo, Luis del Olmo, David Summers, Malú, Chus Lampreave, Candela Peña, Enrique San Francisco, Los Morancos, Las Hurtado o Chiquito de la Calzada...  Divertido y precioso. Que nadie nos quite la ilusión. Tenemos muchos motivos para disfrutar de la vida.

Navidad con humor

Boletín de notas de Jesús

Breve lectura reflexiva: El "boletín de notas" de Jesús deja mucho que desear… Jesús, que va a la Escuela de Nazaret, vuelve a casa con el boletín de notas. Francamente no es muy presentable. Su madre al verlo, no dice nada, meditando todas estas cosas en su corazón. Pero ahora queda lo peor, enseñárselo a José. Remitente: Escuela Simeón, de Nazaret Destinatarios: José y María Asunto: Boletín de notas de Jesús   Matemáticas: No sabe hacer casi nada, excepto multiplicar panes y peces. Dominio de la suma: Nulo; afirma que su Padre y él son uno. Escritura: Nunca trae ni cuadernos ni lápices; por eso tiene que escribir en la arena, Geografía: No tiene sentido de la orientación; afirma que no hay más que un camino y que éste conduce al Padre. Química: No hace los ejercicios que se le ponen; tan pronto el profe se da la vuelta, transforma el agua en vino para divertirse con los compañeros. Educación física: En vez de aprender a nadar como todo el mundo, anda sobre el agua. Expresión oral: Gran dificultad para hablar con claridad; se expresa en parábolas. Orden: Lo pierde todo en la escuela y declara, sin rubor, que ni siquiera tiene una piedra donde reclinar la cabeza. Conducta: Lamentable tendencia a tratar con los extranjeros, los pobres, los sarnosos, las prostitutas y otras gentes de mal vivir.  San José piensa que realmente esto no puede continuar así, que hay que tomar serias medidas: «Jesús, si esto sigue así, ya puedes ir poniendo una cruz sobre tus vacaciones de Semana Santa...!»

Día de la Madre

DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre: 

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: 
     'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!' 
-Mi madre me enseñó RELIGION: 
     'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.' 
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: 
     'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!' 
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN: 
     'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.' 
-Mi madre me enseñó IRONIA: 
     'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.' 
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: 
     'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!' 
-Mi madre me enseñó OSMOSIS: 
     'Cierra la boca y come!!!!!' 
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: 
     '¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!' 
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: 
     'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.' 
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA: 
     'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.' 
-Mi madre me enseñó VERACIDAD: 
     '¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!' 
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: 
     'Deja de actuar como tu padre!!!!!' 
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
     'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?' 
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO 
           'No me, no me...        que te, que te...' 
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: 
     'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!' 
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: 
     '¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !' 
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: 
     '¡Tienes menos cerebro que un mosquito!' 
-Mi madre me enseñó LÓGICA: 
     'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!' 
-Mi madre me enseñó RECTITUD: 
     'Te voy a enderezar de un tortazo!!!' 
                              
                                    ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... 
Madre solo hay una..... 

LA IMAGEN QUE TENEMOS DE MAMÁ EN

DISTINTAS ETAPAS DE NUESTRA VIDA:

A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!' 

A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!' 

A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....' 

A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto' 

A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!' 

A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!' 

A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema....' 

A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.' 

A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.

A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?' 

A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'